Plaisir Partagé

Aéroport Charles de Gaulle, Terminal 45, un jour de semaine où les pingouins endimanchés se pressent dans les diverses salles d’embarquement : on ne sait jamais, pressons nous, marchons sur les pieds de nos congénères, conduisons comme des veaux pressés d’aller à l’abattoir des fois qu’il n’y ait pas de place pour tout le monde au purgatoire. Tous sont munis de leurs attributs habituels : mallette contenant l’inévitable ordinateur portable insigne suprême de leur utilité à faire fonctionner la machine économique, téléphone portable – Le dernier modèle de préférence, et enfin les journaux du jour pour bien montrer qu’on est informé des derniers précieux et inévitable indices boursiers. Ordinateurs puissants, organes de communication vibrants, indices des bourses ou la virilité technologique comme substitut des destriers, sabres et autres épées de nos moyen-âgeux et néanmoins preux chevaliers. Mais je m’égare. Revenons à nos embarquements. Tous ces hommes – mais où sont les femmes ? – ont l’oreille collée à leurs joujoux téléphones pour donner dernières instructions au bureau, appeler la ou les maîtresses, de préférence jeune et jolie, et embrasser le chien, bobonne, les enfants et les pantoufles. Vous vous en doutez : je hais ces voyages d’affaires et tout ce qu’ils représentent. J’abhorre ces hommes et ces femmes sortis des mêmes moules, en uniforme de travail, je déteste les sourires commerciaux et sans âme du personnel de bord, je conchie sur les plateaux repas avec fromages aseptisés en prime, j’exècre les aéroports climatisés. Je prends l’avion comme d’autres prennent le bus ou le métro pour se rendre à leur travail : les distances sont plus grandes, et la fatigue des allers-retours européens ou transcontinentaux se fait ressentir au fil des années qui passent.
Destination Madrid, cette fois. Deux jours de réunions et de joutes verbales se succédant pour me laisser exsangue, sur les rotules. Madrid, un point sur la carte. Rien de plus. Comme d’habitude je voyage léger, le plus léger possible. Pas de bagages en soute. Juste un petit sac avec mon ordinateur, quelques papiers, un bouquin, des sous-vêtements de rechange et le strict nécessaire de toilette : j’aime trop la liberté pour m’alourdir de superflus. Nous embarquons dans quarante minutes, le temps de boire un café tranquillement, seule. Je pose mon sac de cabine sur le tapis roulant, celui qui se situe juste avant la salle d’embarquement, montre passeport et carte d’embarquement au fonctionnaire préposé à cette tâche, après avoir passé le sacro-saint portillon magnétique. Il ne me reste plus qu’à récupérer mon sac à l’autre bout du tapis roulant, là où ils s’entassent tous en attendant leurs propriétaires respectifs. Je tends une main pour attraper la poignée de mon bagage quand une voix au ton impérieux s’élève devant moi :
- « Madame, veuillez me suivre s’il vous plaît !»
- « Moi ? » Je réponds interloquée et ahurie, levant les yeux vers l’homme qui me fait face.
- « Oui, vous »
L’homme - un de ces fonctionnaires de surveillance chargés d’observer le défilé continu des bagages anonymes derrière un écran de contrôle – a la bonne trentaine, grand et mince, les yeux noirs et profonds comme des boutons de bottine, le teint mat. Il ne semble pas plaisanter avec les règlements de sécurité ; avec la vie d’une manière générale : comédien il serait de ceux à qui est attribué systématiquement le rôle du malfrat. Le cerbère en uniforme me fait signe de le suivre en se dirigeant vers une porte située à une dizaine de mètres des portillons. J’obtempère sans inquiétude, certaine que je suis de ne transporter ni bombe, ni nitroglycérine, ni aucune de toutes ces matières illicites propres à vous faire prendre vos vessies pour des lanternes.
Nous pénétrons tous deux dans une salle quasiment vide, meublée d’une table et de deux chaises, dans laquelle résonne nos pas. Ici on est aux antipodes des salons business au confort feutré. Au plafond rayonne en pointillés un néon blafard qui ne demande qu’à s’éteindre. L’homme s’assied, écarte ses jambes aux cuisses musclées, pose nonchalamment un coude sur la table et me dit sans ambages :
- « Ouvrez votre bagage à mains s’il vous plaît »
Le ton est poli, mais glacial. Je m’exécute, vaguement agacée : les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures, et mes collègues goguenards doivent se demander désormais quelle est la nature de mon commerce illicite en ces lieux étranges. Mon sac est maintenant largement ouvert et offert au regard inquisiteur de l’homme, et je sens subitement le sang affluer vers mon visage : lové au beau milieu de mon linge de rechange se trouve mon gentil petit œuf vibrant, ce petit joujou ovoïde et métallique qui me fait jouir si vite et si bien, mon fidèle petit compagnon de nuits solitaires.
L’homme se lève prend l’objet entre ses doigts, le contemple, le tourne, le retourne, le secoue, le renifle, puis me regarde. Cette fois ses yeux brillent et son visage s’illumine, victorieux.
- «  Vous allez m’expliquer ce que cet objet non identifié fait dans vos bagages : donnez moi des détails, s’il vous plaît…. Nous avons besoin d’enrichir notre base de données de ce genre d’informations. Comme vous le savez, tout objet a une utilité. Je vous écoute…. »
Ah le vicieux ! Les Rayons X ! Thaïs tu es une sacrée gourde et tu n’as plus qu’une chose à faire maintenant : relever son défi et jouer le jeu en ne lui épargnant aucun détail. Vas y Thaïs, fonce : tu as toutes les cartes en ta possession. Que le spectacle commence !
- « Hum, Eh bien c’est simple…. Cet objet est un objet vibrant et je ne m’en sépare jamais. Il ne prend pas beaucoup de place dans mes bagages comme vous avez pu le voir. Il fonctionne grâce à deux piles placées dans la télécommande que voilà. Il accompagne mes nuits solitaires et me permet de jouir parfois plusieurs fois dans la nuit. C’est un bon remède au stress et aux insomnies… »
- « Arrête de te moquer de moi, espèce d’allumeuse. Montre moi plutôt comment il fonctionne ton business toy » me dit-il avec un sourire en coin tout en écartant bien les cuisses comme pour donner de l’espace et du confort à son entrejambe. «Vas y ne te gêne pas pour moi. La porte est verrouillée et personne ne te surprendra. Prends tes aises et allonge toi sur la table si tu le désires : je verrai mieux »
Ne me faisant pas prier, et finalement galvanisée par la situation, d’un coup de pied je jetai immédiatement mes chaussures dans un coin de la pièce, baissai pantalon et slip le long de mes jambes en lui tournant le dos pour mieux l’aguicher, arrachai œuf vibrant et télécommande des mains de l’homme. Partiellement dévêtue, je grimpai sur la table, m’y allongeai sans me presser et écartai les cuisses tout en plantant mon regard dans le sien pour mieux le défier. Ni lui ni moi ne baissions les yeux et pas un cil ne bougea pendant de longues secondes. Je portai alors l’œuf à ma bouche et le suçai de la manière la plus suggestive qui soit faisant couler la salive le long de mon menton jusqu’à ce qu’enfin l’homme baisse le regard. Victoire ! J’avais gagné et mon bourreau capitulait sous la déferlante de désirs qui l’envahissaient désormais. Le regard de l’homme était cette fois plus doux, plus humide, comme le regard d’une biche. J’écartai enfin les cuisses largement. D’une main je découvris les lèvres humides et dirigeai l’ovoïde objet vers mon clitoris en mal de caresses et de langue. Je réglai la télécommande au maximum. Bien évidemment je jouis en un peu moins de vingt secondes, je jouis en un flot brutal qui arrosa généreusement mon spectateur ébahi par cette extase, me relevai, me rhabillai alors que l’homme caressait voluptueusement son sexe à travers son pantalon : je voyais bien son étendard érigé qui ne demandait qu’à me porter l’estocade mais je l’ignorai superbement, repue que j’étais.
- « J’espère que vous vous êtes bien amusé. Maintenant j’aimerais récupérer mon sac, sortir et rejoindre la salle d’embarquement »
- « Allez y. Vous pouvez sortir, la porte n’est pas verrouillée…. »
En plus d’être un salaud, il est gonflé ce cuistre ! Nous aurions pu nous faire surprendre, et je n’aurais pas été la plus gênée des deux, croyez moi. Je regagnai la salle d’embarquement vide : tous les passagers avaient pris place déjà. Je rejoignis donc en vitesse mes collègues curieux et interrogateurs.
- «  Tu as encore essayé de passer une Bombe H, toi !» me dit mon voisin en riant
- «  Non, non je te rassure : je n’ai fait que montrer à un charmant jeune homme comment on faisait une omelette sans casser d’œufs » lui répondis-je d’un air énigmatique en ouvrant mon livre préféré du moment pour lui signifier que je désirais ne pas être dérangée pendant le reste du vol.
Cette nuit là je fis sortir mon petit fiancé du sac et l’utilisai en repensant à ce drôle de voyeur. Avais-je rêvé ? Une fois de plus je jouis très vite et, totalement détendue, m’endormit en moins d’une minute. Depuis ce temps là mon joujou préféré reste bien sagement à la maison et les voyages en avion sont d’un mortel ennui….

This entry was posted on Thursday, May 10th, 2007 at 5:21 pm and is filed under Histoires. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.